Ce que la PMA m’a pris

Je ne veux pas cracher sur la PMA, loin de moi cette idée; c’est au contraire une véritable chance de pouvoir bénéficier d’un parcours en PMA dans notre pays quand on est infertile, car ce n’est pas le cas partout. Mais quand je fais le bilan aujourd’hui, après un peu plus de trois ans dans ce circuit, je me rends compte que la PMA m’a pris beaucoup de choses. Du temps, de l’argent, de l’énergie, de la légèreté et dernièrement ma joie de vivre.

L’annulation du TEV et la découverte de l’inflammation de mon endomètre ont été le coup de grâce. J’avais déjà encaissé trois échecs de fiv « classiques » en France, puis j’avais parcouru un long chemin de réflexion pour réussir à renoncer définitivement à mes gamètes et à me tourner vers le don d’ovocytes. J’ai ensuite subi mon premier échec en fivDO, alors que nous avions placé tous nos espoirs dans cette tentative, pensant que la mauvaise qualité de mes gamètes était à l’origine des échecs. Le don d’ovocytes n’a pas suffi. Retour case départ.

Quatre embryons vitrifiés nous attendent encore en R. tchèque mais, bien que je ne souhaite plus les abandonner (ça n’a pas duré longtemps, l’espoir a vite repris le dessus), je ne sais pas quand nous allons pouvoir repartir. J’attends toujours l’appel du Dr D. depuis mon hystéroscopie de jeudi dernier et, malgré mes relances (un mél vendredi et un appel ce matin), elle n’a pas encore réétudié mon dossier et devrait le faire d’ici vendredi, avant son départ en vacances. Peut-être que le fait de ne pas pouvoir me projeter me tient au fond, tout au fond du trou. Car oui, je suis cette fois-ci bien au fond.

Mon mari étant en déplacement professionnel à l’étranger, je suis en vacances dans ma famille et je profite de mes parents, de mes frères et belles-sœurs, de mes nièces et neveux que j’adore. Mais dès que je suis seule, je cogite, je ressasse, je gamberge, je déprime. De plus, avec mon traitement pour mon endomètre (antibio et anti-inflammatoire), je n’ai pas le droit de faire de sport pendant encore cinq jours (risques de tendinite), je ne peux donc même pas aller me défouler (je voulais courir, faire du vélo, nager).

Je ne suis arrivée ici qu’à la fin du festival (Avignon) et je suis allée voir deux créations : un très beau spectacle de danse, Retour à Berratham du chorégraphe Angelin Preljocaj, dans la cour d’honneur du Palais des Papes et Les Âmes nocturnes, un joli spectacle de mime dans le off. Pendant les représentations, j’ai senti de nouveau combien le plateau me manquait, combien l’hibernation de ma compagnie me faisait souffrir. Je travaillais à mi-temps depuis quelques années pour concilier les deux, boulot et théâtre et, depuis un peu plus d’un an, avec les essais de PMA, je n’y arrivais plus. J’avais aussi mon master à finir et c’est la compagnie qui a trinqué. Aucune création en cours, zéro démarchage de salle de spectacle et donc aucune nouvelle date de représentation en vue. Jouer me manque et cela ne va pas aller en s’arrangeant, puisque je reprends mon poste d’instit à plein temps l’an prochain. Plusieurs choses m’ont décidée : 1/ mon parcours à la fac s’arrête pour l’instant (je reprendrai en thèse peut-être un jour, mais c’est incompatible avec la PMA pour le moment); 2/ j’ai enfin été affectée dans une école à titre définitif, je vais avoir MA classe et je souhaite m’y investir un minimum et 3/ j’espérais de toute façon être en congé maternité bientôt, alors autant avoir mon salaire entier…

Finalement, ce poste de titulaire n’arrive pas au moment opportun, car en étant encore dans les tentatives, je risque de devoir m’absenter et je sais d’avance que je vais culpabiliser (serai-je remplacée? mes élèves vont-ils en pâtir? etc.). Alors qu’avant, en n’étant que le « bouche-trou » qui complète les temps partiels des titulaires, je culpabilisais certes, mais dans une moindre mesure. Reprendre à plein temps me fait très peur et je sais que le théâtre va terriblement me manquer. Comme d’habitude, nous avons pris nos abonnements dans quatre théâtres pour l’an prochain, mais être spectateur ne remplace malheureusement pas le plaisir d’être sur scène…

Bref, la PMA et la perspective d’être enfin enceinte m’ont fait faire des choix qui me semblaient être les bons sur le moment, mais que je commence à regretter maintenant. Et tout ça ne m’aide pas à sortir la tête de l’eau, bien au contraire.

La seul « remontant » efficace aurait été un départ en vacances à l’autre bout du monde (sur une île déserte serait l’idéal), mais nos finances ne nous le permettent pas (la fivDO et notre démarche d’adoption vident nos économies petit à petit). Avec mon mari, nous avons donc accepté d’accompagner une de mes tantes à la montagne la première semaine d’août (elle va chaque année sur la tombe de son mari, il faut traverser la France en voiture, elle est âgée et ne peut pas le faire seule) et des amis nous prêtent un appartement en bord de mer méditerranée pour la deuxième semaine. Cela ne m’enchante pas, mais de toute façon, j’ai le goût de rien pour l’instant, alors espérons que mon état s’arrange d’ici là pour ne pas tout gâcher.

Désolée pour ce post très décousu et peut-être pas très clair, mais j’ai l’esprit un peu embrumé ces jours-ci.